Este blogue vai a votos!

De há uns tempos a esta parte, este blogue tem sido alvo de ferozes comentários anónimos insurgindo-se contra aquilo que esses dignos comentadores acham que é uma forma subversiva de escrever textos. Na mente desses iluminados, a ideia geral que perpassa é a de que os membros desta tasca trazem consigo uma agenda própria e muito estudada no sentido de defenderem x, y ou z através de mecanismos subliminares de fino recorte artístico mas desvendáveis sob a luz que irradia dos focos dos cérebros anónimos. Argumentar a esses fiéis conspiradores que não passamos de 4 gajos que gostam de um clube chamado Benfica e dizer-lhes que o que nos move é tão-só o amor, a dedicação e a pornografia carnal pela cor vermelha é, já se viu, totalmente inconsequente. Não vale a pena persistirmos no erro de nos justificarmos perante tamanha exibição de clarividência anónima. Resta-nos, portanto, inventar novas motivações que justifiquem a razão de aqui estarmos para ver se, mesmo que os não convençamos, ao menos isto nos dê para rir mais um bocadinho já que a época foi de levar lágrimas aos olhos, mais uma vez.

E é assim que, na sequência de várias leituras de conspirações e conspiradores, eu, blogger Ricardo, representando o quarteto do Ontem Vi-te no Estádio da Luz, anuncio em primeira mão e em diferido ("on-liner", como diz o nosso putativo treinador, para quem nos quiser seguir via satélite de planetas só imaginados por Isaac Asimov) a candidatura destes quatro bípedes à Presidência do Benfica.

As linhas gerais desta equipa são simples e eficazes. Passo a esclarecer os sócios votantes para que nos não julguem parcos em ideias e estéreis em atitudes:

- O nosso treinador será sempre, ao longo do nosso mandato, um treinador português. Porque é mais barato (razão nada despicienda no momento de crise que o Universo atravessa), porque conhece todos os cantos deste bairro degradado que é o futebol português, porque terá a tendência para chamar jogadores portugueses de qualidade com quem trabalhou, porque o Benfica necessita de gente que saiba o que é o Benfica real e ao mesmo tempo conheça o que foi e o que pode vir a ser o Benfica glorioso, porque um treinador português será mais fácil de convencer quando quisermos ir beber copos, porque estamos fartos de estrangeiros medíocres (entenda-se: espanhóis com a mania da superioridade nacional esquecidos já da carga de porrada que, em tempos, levaram dos nossos que os fizeram sair daqui com o rabinho entre as pernas).

- O nosso Director Desportivo será sempre, ao longo do nosso mandato, um gajo que perceba de futebol. Ainda é cedo para lançarmos o nome mas garantimos aos honrosos benfiquistas que temos em carteira um nome consensual que trará ao Benfica não só o conhecimento profundo de todas as áreas ligadas ao futebol como também a noção de que só à batatada é que isto lá vai. Mentimos, temos já o nome: Rui Costa.

- Um cargo diferente, nunca antes visto em clubes de futebol, será inaugurado por esta equipa: o Prospector Universal. Alguém apaixonado por este desporto que domina, do Sudão às Maldivas, todos os campeonatos do Planeta Terra. Alguém capaz de, no domínio maravilhoso da prospecção, reconhecer num campo pelado da Suazilândia aquele trinco fabuloso que o clube precisa, a custo zero (ou, vá lá, a custo de uma feijoada e um jarro de tinto para o seu agente) e sem prejuízos para o nosso clube. Este cargo será ocupado por duas mentes que respiram, mesmo quando dormem, a arte de encontrar bons jogadores: Luís Freitas Lobo e Carlos Azenha. Perguntar-se-ão: "e ordenados para esses gajos?" Está já tratado. No contrato que temos assinado com eles, caso ganhemos as eleições, estão lá muito bem explicadinhos todos os termos: 500.000 vídeos de jogos entre o Burkina Faso e o Togo, desde as camadas jovens aos jogos puramente anónimos como são os que se passaram entre duas minas pelos locais ávidos de uma bola de trapos. Convencemo-los ainda quando lhes explicámos que podiam fazer as análises (com gráficos fabulosos!) aos jogos que se passam diariamente na Cidade Universitária, com o acrescento benéfico de nos descobrirem também aí algum lateral-direito que sobressaia.

- Um director de Comunicação que não seja careca, que não seja parvo e que não tenha a ideia estúpida de ir gozar com os nossos adversários para as conferência de imprensa. Muito menos um que leve uma Taça ganha com um erro do árbitro e que com ela ache que está a fazer um grande serviço ao clube. Temos esse homem: João Vieira Pinto. Não que seja um mestre na oralidade mas aqui pensamos mais no conhecimento de futebol e menos na eloquência verbal. Com JVP, teremos alguém a explicar correctamente a razão das tomadas de decisão do clube. Não está descartada a hipótese - está ainda em negociação, portanto não o afirmamos assertivamente mas quase podemos jurar - de Marisa Cruz ser a acompanhante em todas as conferências de imprensa.

- Uma equipa de futebol! É verdade: iremos ter uma equipa de futebol! Sim, um plantel, 22 jogadores! É aqui que sentimos que fazemos a diferença para as demais candidaturas. Procuraremos, portanto e no limite das nossas capacidades, conseguir uma equipa de futebol e com ela ganharmos coisas. Sim, achamos que é importante ganhar coisas.

Estas são as primeiras ideias que divulgamos. No futuro, outras serão lançadas para a mesa no sentido de todos os benfiquistas ficarem a conhecer todo o nosso projecto. Admitimos, neste momento, a agenda que fez este blogue nascer e, fazendo um mea culpa geral, esperamos que os nossos queridos benfiquistas compreendam que se o não fizemos antes foi por pura especulação, falta de respeito, egoísmo, estupidez e muito medo de que o Senhor Vieira nos chamasse de abutres. O senhor Vieira e todos os cães vieiristas que viessem atrás. Hoje sentimos que o nosso projecto é inatacável. Porque tem boas ideias e porque oferece a todos os que votem em nós 100 quilos de carnes argentinas - não falamos obviamente do Dí Maria que esse não dá nem para entrada.

Votem em nós! Especialmente os anónimos.