Um post sobre o Sporting

De onde eu venho, não é incomum vermos benfiquistas e sportinguistas no mesmo café a ver jogos de futebol. Aliás, a infância e adolescência foram passadas nessa mistura leonino-aquilina em que uns e outros se debatiam em grandes discussões para aferir da superioridade de um clube sobre o outro. Obviamente, por questões que pertencem ao divino, a discussão era inútil, não por não podermos chegar a alguma conclusão mas porque a conclusão era em si demasiadamente evidente para que restassem quaisquer dúvidas: o Benfica é o Benfica e tudo o resto vem atrás.

Mas havia quem persistisse, quem não se resignasse a esta verdade cósmica e, de tempos a tempos, sempre que o seu clube tinha um feito mais relevante - como ficar em segundo lugar, ganhar uma Taça de Portugal ou ter um Presidente com dois t´s no nome -, lá tínhamos de começar tudo do início, explicando devagarinho, com factos e com alguma paciência as razões pelas quais a superioridade do Benfica sobre o Sporting não podia sofrer qualquer tipo de contestação.

Mas eram teimosos, os leoninos! Umas vezes, mais criançolas, diziam-me que o avô deles tinha visto o Peyroteo jogar e que aquilo é que era, roupa engomada, palácio em Oeiras, dentes sempre branquinhos, tapeçarias belgas e loiças orientais; outras, mais borbulhentos, falavam-me, verdadeiramente emocionados, no Damas e nas aulas de etiqueta que tinha às Quartas-feiras no Salão de Beleza ali para os lados do Lumiar ou na sessões de dança clássica que frequentava nos Alunos de Apolo.
Ora, isto para um miúdo como eu, confundia e causava estranheza, habituado que estava a falar em futebol sem mencionar coisas mundanas. No máximo, podia retorquir com as idas ao Bairro Alto do Eusébio e do Simões ou as almoçaradas em Cacilhas do Bento e do Carlos Manuel. Tudo o resto soava a parvo e portanto voltava à minha argumentação básica: "Nós temos mais campeonatos, mais Taças, 9 finais europeias, 3 conquistadas", dizia, como se fosse preciso dizer alguma coisa. E eles respondiam: "mas nós sabemos falar francês, compramos a roupa à medida e somos todos filhos de um visconde". Isto para mim era ultrajante porque não estava habituado a ver descendentes de nobres calçados com ténis ritex sport a mascar gorilas de laranja. 
Mas houve um dia que mudou a minha vida: estava eu e outros 4 ou 5 benfiquistas na tasca a ver o Benfica, quando aparece um bezano aos soluços, agarrado às paredes, olhos semi-cerrados, e senta-se ao pé de nós. Encosta a cabeça no tampo de mármore, dormita uns 10 minutos e, quando acorda, grita: "Juskowiaaaaaaaaaaak". Seria possível? Um sportinguista de tão parca dignidade? Não falo do anacronismo óbvio (estávamos em 2004), difícil de ser explicado à luz da coerência, mas das vestes, do hálito, da falta de preparação educacional, da pouco cuidada higiene dentária, do cabelo mal amanhado, da falta de pose de um dos filhos do Visconde. Se era para isto que o Visconde tinha filhos, pensei, mais valia tê-los entregue directamente à Santa Casa da Misericórdia que eles rapidamente o transformariam em benfiquista! Um dos nossos, mais um, e aquele tinha tudo, mas mesmo tudo, para servir a causa.
Escusado será dizer que passou o tempo todo a dizer mal do Benfica, do árbitro, dos jogadores do Benfica, remetendo o discurso invariavelmente para uma fusão estranha no tempo em que comparava o Juskowiaaaaaaaaaaaaaaak com o Eusébio numa mescla de épocas, vinho e sodomia e concluia, com a cabeça enfiada no tampo (mas de forma nobre!), que nunca o Benfica tinha tido um jogador da classe do polaco - a que ele chamava de "polainano", palavra bem complexa de ser dita por um bezano mas isso os desígnios da capacidade alcoólica para procurar caminhos mais profundos deixemos para outras análises que esta já nos basta e já vai longa.

De modo que, desde esse dia, eu percebi que ao filho de Visconde não basta sê-lo, tem de parecê-lo. E é por isso que o Paulo Sérgio tem, mais coisa menos coisa, uma semana para voltar a Estremoz.