Concurso "Cadeira de Sonho" - 2ª meia-final

Anda tudo muito crispado por aqui, há que acalmar as passarocas. Enquanto Gomes da Silva vai enviar email a convidar-me para ir almoçar com ele à Trindade amanhã, voltemos ao nosso concurso. E hoje promete bastante. Não há cá Joões Silvas. Hoje é a sério, hoje vai ser ali até ao fim. Ou então não, vocês é que sabem. Sem mais apresentações, está dado o pontapé de saída:






Rui Custódio

«Obviamente que qualquer semelhança do que escrevo de seguida com a ficção é pura realidade.
O Glorioso tem eleições em Outubro e o Clube Corrupto Mafioso tem interesse em que ganhe o LFV pois este senhor, apesar de bastantes virtudes tem também um grande handicap que é estar satisfeito ao ganhar campeonatos de 3 em 3 ou de 4 em 4 anos. Para além disso, o sistema tem interesse em que o Benfica renove com a Olivedesportos e ao mais baixo preço possível.
Neste contexto, o Clube Corrupto Mafioso está a mover as suas influências no sentido de o Benfica ganhar este campeontato, de forma a que as eleições sejam um passeio para LFV e de forma a que o contrato mal negociado e mal remunerado com a Sport TV seja formalizado sem grande contestação.
Obviamente, vão utilizar a estratégia populista (que permite manter e aumentar os níveis de união e de ódio dos jogadores e dos adeptos contra o inimigo) de denegrir a justiça da nossa vitória, tal como fizeram há 2 anos, com a treta do "campeão dos túneis". Deve estar a sair o soundbyte para este campeonato, o qual, como sabemos, será naturalmente amplificado pela comunicação social, pelos Submissos Coniventes e Palhaços (SCP) e por todos os outros presidentes dos clubes da 1.ª liga, os quais, como também sabemos, estão devidamente controlados através da colocação de jogadores e treinadores.
Entretanto, vão deixando o Vitó ir-se queimando em lume brando, pois foi essa missão que lhe foi proposta para esta época, em troca de um lugar de treinador principal num dos clubes satélite nas próximas temporadas, algo que o senhor nem sequer imaginaria que poderia conseguir tão cedo.
Portanto, não se iludam com o facto de o Bruno Paixão ser um corajoso herói e coisas do género. O homem ganhou, na mesma, a sua viagem ao Brasil ou o seu rodízio de putedo. Desta vez, a missão era prejudicar o clube mafioso, amanhã será para beneficiar o Glorioso, mas nas próximas épocas não tenham dúvidas: ele vai ter que equilibrar os erros e vai voltar a errar no sentido habitual. E assim, os Corruptos até podem dizer: "sim, senhor, desta vez enganou-se para este lado, mas isso não é nada quando comparado com o campeonato que ofereceu ao Benfica em 2012 no célebre jogo de Barcelos e no jogo que inventou 2 penalties a favor do Benfica (num dos próximos jogos)".
NÃO SE ILUDAM!!
ESTES MENINOS NÃO BRINCAM EM SERVIÇO E SABEM-NA TODA!!
O DINHEIRO PARA A FRUTA NÃO ACABOU, como já vi escrito algures.
O DINHEIRO PARA A FRUTA anda nas offshores (ou pensam que as comissões para os empresários são na íntegra para eles?) e continua a ser distribuído pela malta amiga.
Simplesmente, a estratégia é a longo-prazo e é composta por várias tácticas de curto e médio prazo. E, nos próximos meses, o objectivo é assegurar LFV e a Olivedesportos, é descredibilizar mais um campeonato do SLB e "limpar" a imagem dos árbitros amigos.»

PJ

«Estreia hoje o muito aguardado filme dos Marretas.

Incensado por muitos trintões nostálgicos da onda “revival 80´s” agora em voga, ou
demonizado com uma bola preta, por críticos de cinema sexualmente frustrados
(eufemismo para evitar processos jurídicos de Eduardo Cintra Torres), é um filme
sobre o qual não irei tecer considerações, pois não sou comentador cinéfilo. Então,
perguntar-me-ão: o que raio foi isto para aqui chamado?

Vamos por um momento acreditar que eu de facto conseguiria ouvir aquilo que me
perguntam, pelo que respondo: pelo paralelismo com o mundo do futebol
benfiquista, que, se virmos bem, é mais profundo do que que dizer que quer o
Cocas quer o relvado da Catedral são ambos verdes.

Se bem se lembra quem viu os episódios televisivos nos anos 80, aquilo era uma
companhia de teatro, com elenco fixo, que todas as semanas apresentava o seu
espectáculo, para deleite de uma plateia sempre bem composta, sendo que, de vez
em quando, apareciam umas estrelas convidadas. Qualquer semelhança com um
clube de futebol não é despicienda, pois também semanalmente, um elenco de
artistas apresenta o seu espectáculo perante plateias geralmente bem compostas
(ok, aqui forcei a comparação, pois só me estou a referir ao estádio da Luz), sendo
que, de quando em vez, aparecem contratações de última hora, como a do Djaló.

E quem eram os principais personagens desta companhia?
Para mim, à cabeça, os dois velhotes que, do camarote, estavam sistematicamente
a largar bitaites sobre tudo o que se passava, geralmente com piada, mas sempre
rindo nem que fosse de si próprios. Só não vê a semelhança quem nunca sentou o
nalguedo na bancada MEO, tendo atrás de si uma plateia de reformados
benfiquistas que passam o jogo a denegrir os jogadores (os da casa e os alheios),
os treinadores, os árbitros, os outros espectadores e até a águia Vitória se ela não
acertar à primeira com o poleiro. Geralmente os comentários destes velhotes até
têm piada, a diferença é que muitas das vezes estamos a levar no pescoço com os
perdigotos que eles soltam na fila acima da nossa, coisa que não acontecia (acho)
na plateia dos marretas.

Depois, tínhamos o cozinheiro sueco, um esgroviado chef que fazia receitas
impensáveis com ingredientes que não combinavam, e que estava sempre a falar
sem que se percebesse o que ele dizia. Se alguém aí ao fundo já levantou o dedo
para dizer que eu me estou a referir ao Jesus, acertou.

Havia também o urso Fozzy, o comediante da companhia, que contava anedotas
sem piada e que muitas vezes levava com ovos e tomates, mas que, no fundo,
todos gostavam dele porque fazia parte da família. Ou seja, é como o Enzo Pérez,
que pensava que tinha piada com a novela que arranjou, mas que depois de umas
tomatadas (em linguagem técnica, também conhecidas como processo disciplinar),
resolveu mostrar arrependimento e foi de novo integrado na família benfiquista.
Até ver.

O Rowlf, o cão que tocava piano, era o clássico da companhia. Tipo calmo e
sossegado, com grande senso de humor, verdadeiro mestre de obras primas
musicais, tinha a capacidade de recriar clássicos de Beethoven ou Mozart na mais
pequena abébia que lhe dessem. Tal qual Pablito Aimar, que é capaz de dançar
tango numa caixa de fósforos ou fazer uma sinfonia de passes para as costas dos
defesas contrários, provocando grande sentido de humor nas bancadas.

Animal, o baterista maluco da banda «Dr. Teeth and The Electric Mayhem», estava
constantemente aos gritos e levava tudo na base da pancada, marcando o ritmo da
banda. Petit, Bynia ou Javi Garcia, pertencem a uma longa linhagem de dignos
representantes de “pancadeiros”, que fazem o trabalho sujo e vão marcando o
ritmo para que outros possam brilhar. Mas tudo na base da amizade, bem visto.

Havia também o Gonzo, um tipo bizarro, leal mas mal amado, feio, desengonçado,
com um nariz em forma de gancho, excêntrico e maluco. Qualquer semelhança com
Óscar Cardozo não será coincidência e se este tivesse pêlos azuis sobre o corpo,
seriam a cópia perfeita um do outro. Se bem que se Cardozo tivesse pêlos azuis no
corpo, seria também demasiado semelhante com membros da claque dos
Superdragões, semelhança que lhe poderia ser fatal em termos de, digamos, saúde.

No final, o que há a reter, nos Marretas como no futebol do benfica, é que por
muito inaptos ou problemáticos que fossem os artistas da companhia, quando
actuavam juntos e em equipa, o que acontecia era magia, e o resultado final era
geralmente favorável ao conjunto.

Outros personagens haveria para referir, como por exemplo as galinhas que volta e
meia apareciam nos bastidores mas que nunca se percebia muito bem o que
andavam por ali a fazer (Balboa, diz-vos alguma coisa?), mas não quero ser
entediante. Para isso já bem basta ver o Emerson a jogar.

Falta a Miss Piggy, é um facto. Desde a Margarida Prieto que não temos uma
verdadeira miss no estádio da Luz e não vou sequer contar com as meninas que ao
intervalo aparecem no relvado, porque por muito que lhes queiramos apertar os
pompons, elas estão demasiadamente longe para tal ser possível. No entanto,
também é verdade que a vaga latino americana do benfica (Saviola, Aimar, Javi
Garcia, Garay, etc) têm trazido consigo verdadeiras misses como cara-metade que,
bem vistas as coisas, talvez se dispusessem a fazer algumas coisas
verdadeiramente piggy, mas...não vamos por aí.»

 

 

 

E PJ arrebatou o prémio: vai à final. Chefe, manda novo texto o quanto antes. A final será na Segunda-Feira.