Frases estúpidas do futebol - I - Não se pode criticar o jogador por rematar à baliza

Esta é clássica. Desde comentadores encartados, jornalistas a adeptos, é frequente ouvirmos isto como uma verdade universal. Que importa se o jogador tem 2 gajos isolados com uma baliza escancarada à frente? Qual o problema de rematar contra uma molhada de pernas, se o mais importante foi conseguido - rematou? 
 

Para estes fiéis do remate, não importa nada. A solução mais certa é rematar. Ponto final, parágrafo. Porque, na sua visão, eles acham que, se remata, pode marcar golo. E o golo é tudo, está bom de ver. Foi corajoso, foi rápido, demonstrou que não anda ali a brincar aos passes ridículos, armado em jogador do Barcelona - que, a propósito, dá muito sono ver a jogar. O que se quer é um jogador, especialmente se for atacante, que remate de todo o lado. Que procure o golo. Que se transcenda. Quantas vezes não ouvimos a análise detalhada e muito inteligente sobre determinado avançado: "é um jogador que remata à baliza", extraordinária percepção sensorial do comentador de serviço que procura desmantelar mitos. Se remata, é bom; se não remata, é pobrezinho. Não interessa muito se o remate sai invariavelmente por cima do estádio ou se o jogador nem sequer tem a percepção de quando deve rematar. Rematou, calem-se os críticos de uma vez por todos. Já o contrário - o atleta que faz por não rematar em situação pouco esclarecida, buscando outros caminhos para a baliza - é geralmente apelidado de frouxo, de fraquito, de um ser que tem pouco faro pelo golo - não serve, no fundo. 

"Este meco é bom jogador mas tem um problema: remata pouco à baliza", dizem-nos os especialistas, enquanto observam detalhadamente cada movimento do jogador. "Podia ser, podia, se rematasse mais vezes!", afirmam convictos os crentes no rematismo. "Mas como querem marcar golos se não rematam?", pergunta aos céus o comentador incrédulo, quase pedindo um poder divino e transcendental que ilumine o pobre do avançado ou do médio que parece andar a gozar com toda a gente, sempre em passes, em tabelas, à procura de uma via para a baliza que não o remate de qualquer lado.

Aí vai o atacante em boa posição para o remate! Faz um compasso de espera, pode marcar. "Remata, pá!", pede o relatador, "se não rematas, o que é que andas aí a fazer?". Depois o jogador, sentindo o público em alvoroço, começando já a levantar-se um assobio monstruoso, sente a pressão e remata. À trave! Uma miséria de remate. E acrescenta o comentador: "se era para isto, era melhor não rematar", pondo ponto final naquele drama. Logo aparecerão outros sábios do rematismo: "veja-se a posição do corpo, de barriga para cima - era lógico que o remate não daria golo". Uma tristeza. Uma vergonha. 

Vai Witsel pelo meio, entra na área e já estão milhares de cerebelos em fúria: "remata-me essa merda, pá, que coninhas", o estádio suspira, pede o remate, alguém do adversário lembra, no meio das bancadas, "este belga não tem jeito para o remate, podemos estar descansadinhos da silva", os relatadores vociferam, indignados, furiosos com tanto tempo perdido, tanta ocasião de remate que se desvanece. Até que... Witsel passa a bola. "O quê? O que é que estás a fazer? O que é que tu queres com isto?", e depois, quando já Joaquim Ritta preparava a sua brilhante exposição dos factos, lá se ouve do fundo da garganta: "olha, olha, é goooooooooooolo". Nolito rematou. O mundo ficou feliz.