Só pelo Benfica

«Vai, e dá-lhes trabalho!», dizia Luís Miguel Cintra a João de Deus (César Monteiro), no genial «Recordações da Casa Amarela». A luta por aquilo em que se acredita - de forma honesta, límpida, directa, apaixonada - é um caminho que se percorre porque dentro de nós há um amor imenso pela beleza e justiça no mundo. Nada mais do que isto: amor pela justiça e beleza do mundo. O meu grande amigo Éter desistiu de lutar há um ano; o Hugo desistiu hoje. O que posso prometer aos que nos acompanham é isto: manter-nos-emos. Manter-nos-emos pelo Benfica e só mesmo pelo Benfica, que o resto é demasiado triste.

Saudades de Éter - I - Um dia com Bimbo da Bosta

«8h00 Bimbo da Bosta acorda ao som de “SLB, filhos da **** SLB”
8h01 O cheiro debaixo dos lençóis é nauseabundo. Bimbo da Bosta levanta-se, por não ter ninguém que acenda um cigarro.
8h02 Ainda incomodado pelo cheiro, Bimbo da Bosta telefona à ex-mulher e pede-a em casamento. Ela aceita.
8h20 Enquanto toma o pequeno-almoço, Bimbo da Bosta folheia “O Nojo” e irrita-se com uma notícia.
8h21 Bimbo da Bosta, exaltado, liga ao director do jornal e diz que é inadmissível estar escrito que “o guarda-redes do FC Porto sofreu um golo algo consentido”. Deveria estar “foi um lance de defesa impossível”. O director fica a saber que não vai ter bilhetes para o próximo jogo. Nem meninas nessa noite.
8h22 O cão de Bimbo da Bosta bebe água na Taça da Champions.
8h23 O jornal “A Bola” descreve o mesmo lance como “um frango monumental”. Bimbo da Bosta telefona ao Macaco, líder dos Super Dragões, e fornece o nome do jornalista que assina a peça.
8h30 Bimbo da Bosta dirige-se para a garagem. O cheiro na cozinha era já insuportável.
8h31 Bimbo da Bosta entra no carro, sintoniza a TSF e inicia a viagem rumo ao Centro de Estágio do FC Porto (pago pelos contribuintes), em Gaia.
8h35 Bimbo da Bosta abre o vidro, o ar está irrespirável.
8h43 Bimbo da Bosta telefona ao director da TSF e diz-lhe que está a ouvi-los há quase 15 minutos e ainda não passaram o “SLB, filhos da **** SLB”. O director tenta explicar que a estação seria processada caso fizesse isso. Bimbo da Bosta oferece os préstimos de uma prostituta ao director para este passar a música. O director diz que isso não iria adiantar nada.
8h44 Profundamente irritado, Bimbo da Bosta liga a um amigo no Governo e pergunta-lhe porque raio não podem as estações de rádio passar o “SLB, filhos da **** SLB”. O amigo diz que não pode fazer nada. Bimbo da Bosta oferece os serviços de uma brasileira. O amigo explica pacientemente que não depende dele, a Constituição é que não o permite. Bimbo da Bosta pede o número de um constitucionalista para tentar alterar a coisa. O amigo dá-lhe o número mas avisa que o homem é do Benfica.
8h53 Completamente fora de si, Bimbo da Bosta liga ao Macaco e diz-lhe o nome do constitucionalista.
8h54 Bimbo da Bosta liga ao seu advogado, explica-lhe a situação e manda-o processar o Estado por excesso de autoridade.
8h55 Bimbo da Bosta repara que o automóvel que segue à sua frente tem o símbolo do Benfica no vidro traseiro.
8h56 Bimbo da Bosta liga a um amigo na PSP de Gaia e diz-lhe para inventar qualquer coisa e apreender o referido veículo. Face à falta de ideias do polícia, Bimbo da Bosta aviva-lhe a imaginação prometendo uma eslovaca para logo à noite.
9h02 Com os quatro vidros do automóvel completamente abertos, Bimbo da Bosta chega ao Centro de Estágio.
9h05 Já no relvado, Bimbo da Bosta fala com um jogador e diz-lhe que tem que melhorar bastante as suas exibições. Como incentivo, dá-lhe o contacto de uma moça moçambicana. O jogador explica que não tem dormido bem porque o filho está com anginas.
9h06 Bimbo da Bosta liga ao Macaco e manda-o tratar do filho do jogador.
9h09 Bimbo da Bosta afasta-se do local onde estava; ali ninguém fuma.
9h27 O treinador pede a Bimbo da Bosta para sair do relvado, pois quer começar a peladinha. Bimbo da Bosta aproveita para ligar à ex-mulher e pede-a em casamento de novo. Ela aceita.
9h43 O treinador apita e anula um golo por falta sobre o guarda-redes. Colérico, Bimbo da Bosta entra no relvado a esbracejar e afirma que enquanto ele viver ninguém anulará golos ao FC Porto.
9h44 O treinador explica a Bimbo da Bosta que dessa forma estará também a validar um golo ilegal contra o FC Porto.
9h45 O cérebro de Bimbo da Bosta não está preparado para aquela terrível dualidade e este desmaia.
10h30 Bimbo da Bosta continua por terra.
11h23 Bimbo da Bosta abre os olhos lentamente. Felizmente alguém teve a perspicácia de queimar um cachecol do Benfica perto do nariz do presidente.
11h45 Já recuperado, Bimbo da Bosta entra no gabinete e telefona ao presidente da APAF a insultá-lo. Este diz que não compreende o que se passa, pois o FC Porto ganhou o último jogo. Bimbo da Bosta relembra-o que o Benfica também. Logo à noite não haverá chocolatinhos.
12h03 Bimbo da Bosta telefona à ex-mulher e convida-a para almoçar. Ela aceita.
12h17 Bimbo da Bosta liga para a RTP e pede para no Jornal da Tarde dizerem que há ofertas de 50 milhões de euros por determinado jogador do FC Porto. Ficam reservadas três brasileiras para logo à noite.
12h26 Bimbo da Bosta, depois de abrir as janelas do gabinete, abandona o Centro de Estágio para ir buscar a ex-mulher.
13h01 A ex-mulher de Bimbo da Bosta entra no carro. Este cumprimenta-a com dois estalos na cara e um murro no estômago. Ela aceita.
13h02 Bimbo da Bosta relembra o pedido de casamento. Ela aceita.
13h07 Quase a sufocar, Bimbo da Bosta lembra-se que a ex-mulher não fuma e abre os vidros do carro. Para a castigar, queima-a num braço com o isqueiro do carro. Ela aceita.
13h12 Já no restaurante, Bimbo da Bosta escolhe o almoço de ambos. Ela aceita.
13h17 Bimbo da Bosta chama o empregado e pergunta-lhe porque não está ninguém a fumar. O homem indica-lhe o dístico vermelho na parede.
13h18 Por baixo da mesa, Bimbo da Bosta dá um pontapé no joelho da ex-mulher. Ela aceita.
13h19 Bimbo da Bosta liga a um amigo no Governo e ordena que alterem a lei do tabaco. O amigo explica que já foi aprovada. As prostitutas não servem de nada. Bimbo da Bosta ordena que alterem a cor do dístico, não suporta o vermelho. O amigo diz que não pode fazer nada.
13h20 Desiludido, Bimbo da Bosta liga ao Macaco e dá-lhe a morada do amigo.
13h21 Bimbo da Bosta liga ao seu advogado, explica-lhe a situação e manda-o processar o Estado por excesso de autoridade.
13h24 O restaurante fica vazio.
13h29 Os empregados tapam a boca e o nariz com guardanapos.
13h36 A comida chega e entra imediatamente em decomposição.
13h39 Bimbo da Bosta chama o empregado para se queixar, mas este já faleceu.
13h42 Bimbo da Bosta sai do restaurante e passa uma rasteira à ex-mulher. Ela aceita.
13h57 À porta de casa da ex-mulher, Bimbo da Bosta despede-se dela com uma promessa de emprego e com um murro no nariz. Ela aceita.
13h58 Bimbo da Bosta liga ao director do Porto Canal e ordena-lhe que arranje um tacho à ex-mulher. Aproveita a ocasião e, entres duas gargalhadas, pergunta ao homem se as pessoas ainda acreditam que ele é do Benfica.
14h18 Bimbo da Bosta chega ao estádio do Dragão e entra no elevador. Um dos administradores acende um cigarro.
14h20 Bimbo da Bosta entra no seu gabinete e consulta a agenda. Vai realizar-se a final do Campeonato Nacional de Xadrez, entre um jogador do FC Porto e outro do Benfica.
14h21 Bimbo da Bosta agarra no telefone e prepara-se para contactar um árbitro.
14h22 Bimbo da Bosta lembra-se de que os árbitros não conseguem influenciar resultados no xadrez.
14h29 Afogueado, Bimbo da Bosta entra no salão onde decorre a final.
14h30 Bimbo da Bosta constata que o jogador do FC Porto tem muito menos peças do que o seu adversário. Nunca conseguirá vencer a partida.
14h31 Bimbo da Bosta liga ao presidente da Federação Portuguesa de Xadrez e ordena-lhe que mude as regras, de modo aos árbitros poderem decidir alguma coisa. Uma russa é oferecida. O presidente da Federação revela que é homossexual. Bimbo da Bosta não desarma e oferece um membro dos Super Dragões. O homem recusa.
14h32 Bimbo da Bosta liga ao Macaco e diz-lhe o nome do presidente.
14h43 O jogo é declarado nulo. Ambos os jogadores desmaiaram com o cheiro.
15h03 De novo no seu gabinete, Bimbo da Bosta recebe um telefonema de um árbitro. O homem explica que tem um amigo de um primo de um tio de um cunhado da mulher, que treina o Canidelo, clube que está em risco de descida de divisão, e quer saber se Bimbo da Bosta pode dar uma ajudinha no próximo jogo em casa contra o Bougadense.
15h04 Bimbo da Bosta liga a um amigo na Junta Autónoma de Estradas e manda bloquear todos os acessos ao Canidelo. O Bougadense vai perder por falta de comparência. O amigo vai receber a companhia de uma ucraniana.
15h07 Bimbo da Bosta abre a janela.
15h26 Bimbo da Bosta convoca uma reunião do Conselho de Administração da SAD e anuncia remodelações.
15h39 Três membros são despedidos. Dois não fumam e o outro, de vez em quando, usa gravatas com riscas vermelhas.
15h54 Bimbo da Bosta contrata um jogador brasileiro.
15h55 Bimbo da Bosta telefona a uns jornalistas avençados e diz-lhes que sabe de fonte segura que o Benfica está interessado naquele jogador.
16h00 As rádios, as televisões e os jornais online referem o interesse do Benfica no jogador brasileiro.
16h30 Bimbo da Bosta anuncia, triunfante, que acaba de contratar o referido jogador. A imprensa elogia a sagacidade do presidente. Dezassete prostitutas ficam reservadas para vários órgãos de comunicação social.
16h41 Para comemorar, Bimbo da Bosta telefona a uma prostituta e contrata-a para jantar com ele. Ela fuma.
16h42 Bimbo da Bosta liga à ex-mulher, diz-lhe que já lhe arranjou emprego e pede-a em casamento. Ela aceita.
17h21 Bimbo da Bosta abandona o gabinete do Dragão. A empregada da limpeza entra munida de uma máscara de gás.
17h43 Bimbo da Bosta chega a casa. O seu cão está a urinar na Taça da Champions.
17h51 Bimbo da Bosta calça os chinelos. Carolina não está lá para lhe lavar os pés, como ele tanto gosta.
17h52 Bimbo da Bosta liga a SportTv. Está a ser transmitido um jogo da NBA entre os Miami Heat e os Detroit Pistons. Os Miami estão a ganhar.
17h53 Incomodado, Bimbo da Bosta liga ao Oliveirinha e ordena-lhe que altere o resultado e coloque os Detroit a vencer. Os Detroit jogam de azul. Oliveirinha explica-lhe que não percebe nada disso, apenas se limita a enriquecer à custa de transmissões desportivas. Além disso, o jogo já decorreu na noite passada.
17h54 Bimbo da Bosta liga ao Macaco e dá-lhe a morada do Oliveirinha. O Macaco responde que desta vez não pode fazer nada, uma vez que também presta serviços a Oliveirinha.
17h55 O cão retira-se da sala a correr.
17h56 Bimbo da Bosta telefona a David Stern, presidente da NBA, e pede-lhe para os Detroit Pistons serem campeões. David Stern pergunta quem fala. Bimbo da Bosta identifica-se. Stern repete a pergunta.
17h57 Um ataque de fúria provoca uma potente descarga intestinal a Bimbo da Bosta. As plantas murcham e os quadros perdem a cor.
17h58 Bimbo da Bosta contacta o seu advogado, explica-lhe a situação e ordena-lhe que processe a NBA por excesso de autoridade.
18h26 Bimbo da Bosta decide tomar um banho para se acalmar. Antes de entrar na banheira alivia-se na sanita.
18h27 Bimbo da Bosta entra na banheira e abre a torneira. A água recusa-se a sair.
18h32 A água ainda não corre.
18h46 O odor já não é tão forte. A água aceita sair da torneira.
19h13 Lavado e vestido, Bimbo da Bosta escolhe o perfume que vai usar. Curiosamente, todos lhe cheiram mal.
19h44 Antes de sair de casa, Bimbo da Bosta coloca uma dose de ração na Taça da Champions.
19h58 Bimbo da Bosta entra no carro e dirige-se à casa da prostituta. Apesar do frio e da humidade, mantém as janelas abertas.
20h07 Uma jovem, de nome Liza, entra no veículo de cigarro na mão. Agradado, Bimbo da Bosta dá-lhe um carinhoso puxão de cabelos.
20h29 Bimbo da Bosta chega ao restaurante. Desta vez escolheu um com dístico azul.
21h15 O jantar decorre sem sobressaltos. Quase todos os clientes fumam.
21h34 Apesar dos potentes aparelhos extractores de ar, alguns clientes apercebem-se de um estranho mau cheiro e contactam a ASAE.
21h41 Bimbo da Bosta é avisado pela PJ que a ASAE vai a caminho do restaurante.
21h42 Em pânico, Bimbo da Bosta telefona ao seu advogado e pede-lhe para o ajudar a preparar a fuga para Espanha. O advogado sossega-o, basta abandonar o restaurante.
21h54 Já fora do restaurante, Bimbo da Bosta prepara-se para ir para casa com a prostituta. Esta, para conseguir escapar àquele cheiro hediondo, afirma que está com o período. A cor vermelha continua a persegui-lo.
21h55 Bimbo da Bosta deixa a rapariga ir embora, não sem antes lhe torcer um pulso.
21h56 Desanimado, Bimbo da Bosta decide dar um salto à sua segunda casa.
22h17 Bimbo da Bosta entra no Calor da Noite.
22h21 Bimbo da Bosta desfaz-se em cumprimentos pelas várias mesas por onde passa. Quase todas as pessoas com quem se relaciona estão ali.
22h26 Depois de olhar em seu redor, Bimbo da Bosta apercebe-se de que não há nenhuma rapariga livre.
22h27 Bimbo da Bosta fala com o gerente do espaço e pergunta-lhe o que se passa. Este responde que foi o próprio Bimbo da Bosta que, durante o dia, reservou todas as raparigas para os amigos.
22h28 Bimbo da Bosta ainda equaciona oferecer uma prostituta ao gerente, mas apercebe-se de que isso não faz sentido.
22h29 Desanimado com o desenrolar da noite, Bimbo da Bosta desloca-se ao bar para afogar as mágoas na bebida.
22h31 Bimbo da Bosta pede uma garrafa de Blue Corassau.
22h32 Bimbo da Bosta decide tentar engatar a empregada que o serviu, apesar de esta lhe lembrar o Paulinho Santos. A empregada não dá conversa.
22h33 Bimbo da Bosta liga ao Macaco e diz-lhe o nome da moça.
22h47 Bimbo da Bosta recebe um telefonema do Macaco. O intrincado processo de raciocínio deste indivíduo só agora o fez compreender que a rapariga de quem Bimbo da Bosta está a falar é a sua própria esposa. O Macaco diz a Bimbo da Bosta que por 50 euros pode ficar com a mulher nessa noite. Mas avisa que o presidente não lhe poderá bater, isso está reservado para ele.
23h33 Bimbo da Bosta sai do Calor da Noite acompanhado pela mulher do Macaco. Bimbo da Bosta olha para as pernas da rapariga. As semelhanças com Paulinho Santos são realmente incríveis.
23h42 A rapariga pergunta se não pode fechar as janelas do carro. Bimbo da Bosta acede.
23h56 Chegam finalmente a casa de Bimbo da Bosta. A moça está bastante indisposta.
23h57 Entram na sala. O cão fez uma valente cagada na Taça da Champions. A rapariga fica com vómitos.
23h58 Bimbo da Bosta manda a rapariga sentar-se no sofá, enquanto prepara duas bebidas.
23h59 Bimbo da Bosta vira-se para trás e constata que a moça desmaiou. Tenta reanimá-la mas não resulta. Desiste.
0h12 Deitado, sozinho na cama, Bimbo da Bosta amaldiçoa a sua sorte. Só queria alguém que lhe lavasse os pés.»

Éter, o blogger que desapareceu nos infinitos da Patagónia.

À conversa com um indivíduo do departamento financeiro

«Como está a encarar esta época do Benfica?

Estou radiante, já assegurámos a passagem à fase seguinte da Champions.

E em relação ao campeonato?

Não ligo muito.

Perdão?

Quer dizer, ligo aos jogos em casa por causa dos espectadores.

Emociona-o ver o estádio repleto de benfiquistas?

Não, não (risos). Ao intervalo telefono para a bilhética para eles me fornecerem o número de espectadores e depois entretenho-me a calcular a receita. São momentos especiais.

Quer dizer que não lhe interessa muito se o Benfica lidera o campeonato?

Interessa, claro. Quando o Benfica lidera vem mais gente ao estádio. Logo, mais receita.

A eliminação na Taça de Portugal não o incomodou?

Não, de todo. Já tivemos os custos da deslocação ao Algarve e agora estes custos da deslocação à Madeira, muito mais dispendiosos, como é evidente. As receitas dos jogos da Taça são ridículas, e ainda por cima são a dividir por três (clubes e Federação). É uma competição que deveria ser extinta. Sou muito mais entusiasta da Taça da Liga.

Mas é uma prova tão recente...

É, mas dá muito mais dinheiro do que a Taça de Portugal. Nestes últimos anos o Benfica tem-se portado muito bem na Taça da Liga.

Sim, já são três vitórias consecutivas.

Como? Ah, sim, pois... As vitórias... Eu estava a referir-me às receitas, onde o Benfica tem estado muito pujante nessa prova.

Regressemos então à Champions. Vê os jogos?

Sim, sim. Não perco um!

Vibra bastante com essa competição, portanto.

Sim, vibro imenso. Por exemplo, o último jogo, em Manchester, foi espectacular! Começámos muito fortes a ganhar 800 mil euros, no final da primeira parte passámos para apenas 400 mil euros, na segunda parte estivemos alguns minutos sem ganhar nada, depois passámos novamente a ganhar 400 mil euros e perto do fim cheguei a acreditar que poderíamos sair de Old Trafford com os 800 mil euros. Acabámos por garantir 400 mil euros. Dado o valor de mercado do plantel do adversário posso dizer que foi um belo resultado financeiro.

Foi uma noite de muita emoção?

Sim, foi muito intenso. Até porque estava a acompanhar o jogo com a calculadora numa mão e o relatório e contas na outra. Antes de vir para o Benfica só tinha passado por sensações semelhantes com as flutuações da Bolsa.

Confiante para o último jogo da fase de grupos? Uma vitória assegura o primeiro lugar.

Sim, perspectivo o encaixe de mais 800 mil euros. E terminar em primeiro lugar será importante para depois evitar colossos financeiros como o Real, o Barcelona ou o Bayern.

Conhece bem essas equipas?

Conheço. Já li muitos estudos económicos e costumo sempre espreitar os relatórios e contas dessas equipas. São muito fortes, muito bem estruturadas... São máquinas de fazer dinheiro.

Teme jogadores como Ronaldo, Messi, Ribéry?

Se o Cristiano Ronaldo custou quase 100 milhões de euros tem que ser muito produtivo. O Ribéry custou perto de 30 milhões, portanto está ao nível daquilo que alguns jogadores do Benfica valem hoje em dia. Quanto ao Messi, não posso opinar porque nunca foi vendido e portanto não tenho nenhuma base objectiva na qual sustentar a minha avaliação. Comenta-se muito sobre qual será o seu real valor, mas é tudo muito subjectivo e eu não discuto subjectividade.

Regressando às provas internas... Depois desse jogo da Champions vem novo duelo com o Marítimo.

Eu por mim perdia por falta de comparência. Mais duas viagens de avião, hotel... Não faz sentido, ainda há uns dias lá fomos.

Aproxima-se a reabertura do mercado de transferências. O Benfica vai mexer no plantel?

Estamos sempre atentos a boas oportunidades de negócio. Por outro lado, os nossos jogadores estão a valorizar-se bastante com a campanha europeia, por isso é natural que haja interessados. Vamos ver...

Falou em boas oportunidades de negócio. O Benfica tem apostado em adquirir muitos jovens praticamente desconhecidos. É para manter essa política?

Sim. Se por cada vinte jovens que entrem no Benfica, com salários muito baixos e a uma média de 200 mil euros cada, saia um por um valor de cerca de 20 milhões de euros, isso representará um lucro de 16 milhões de euros. E mesmo que saia por apenas 10 milhões de euros, será um lucro de 6 milhões de euros. Será sempre uma boa política.

Como está a renovação de Aimar?

Estamos a tentar que baixe o salário. Mas por mim saía já e dava o lugar a um jovem com potencial para ser vendido no futuro.

E a situação de Saviola?

Saviola tem a maior discrepância do plantel entre aquilo que aufere e aquilo que produz. Tem que sair já em Janeiro, enquanto podemos encaixar algo com a sua transferência. O mesmo é válido para Capdevila.

Qual é a sua posição em relação ao tema polémico dos contratos televisivos?

Para mim não há polémica nenhuma. Assinaremos com quem pagar mais.

Fale-nos um pouco sobre si... Como foi ir para o Benfica?

Foi uma excelente oportunidade profissional. Não podia recusar trabalhar para um das maiores marcas portuguesas.

É adepto do Benfica?

Sou adepto do Índice Dow Jones.

Pratica desporto?

Sim, golfe. Como é relativamente parado, é o melhor desporto para discutir negócios. Aliás, eu falo mais do que jogo (risos). Além disso, praticamente não suo. Detesto suar, isso é coisa de pobre.»

Éter, no Céu Encarnado.

Entrevista - Éter (do saudoso "Céu Encarnado")

Lembram-se do Éter, do "Céu Encarnado"? Devem lembrar porque, 6 meses depois de ele ter fugido para a Micronésia, ainda recebemos dezenas ou centenas de visitas diárias vindas do seu tasco. Excluindo verificações de programas informáticos, imagino que as pessoas gostem de ir ali ler coisas antigas, em nostalgia e memória. Ou à espera que o nosso escriba volte a escrever. Não volta. Pelo menos, no Céu Encarnado não volta. Porque "fim é fim". Portanto, para já, este é o regresso possível de Éter ao mundo dos vivos blogosféricos. 

Ideias inovadoras, romantismo benfiquista, crítica lancinante e memória - estas as linhas em que se enleia o nosso entrevistado. E ainda arranjou tempo para falar numa mirabolante história passada na Austrália que envolve coalas, falos e, claro, espiões internacionais.

Com tantos clubes pequenos por aí, foste logo escolher um clube enorme porquê?

É engraçado que me faças essa pergunta precisamente quando passa na televisão o resumo do Videoton-Sporting... Quanto à questão propriamente dita, eu acredito que é o Benfica que escolhe as pessoas e não o contrário. Imagino o Benfica a pairar no céu enquanto vai escolhendo pessoas para juntar à família. "Olha, pode ser esta. E agora quero esta. Esta não. Esta sim." Algo deste género. Às vezes engana-se, claro (sim, o Benfica também se engana, porque é humano), e de vez em quando lá vem um Pedro Proença. Portanto, serve isto para explicar que acho que o Benfica me escolheu. Será arrogância da minha parte, talvez, mas penso assim.

Se não fosses do Benfica, sobrevivias?

Sobrevivia, sim, mas seria uma existência muito triste. Patética, até. Não quero muito pensar nisso. Nem consigo, aliás. Sobrevivia mas não vivia.

Na primeira vez que foste ao Estádio da Luz sentiste o quê?

Senti várias coisas. Senti que conhecia todas aquelas pessoas por quem ia passando, desde as imediações do estádio até estar lá dentro sentado. Senti que o Benfica era um organismo vivo e que estava muito contente por estarmos todos ali e isso fez com que também eu ficasse muito contente. Por outro lado, senti que ainda não tinha ganho o direito de estar ali sentado entre os "grandes" e disse isso ao meu pai. Ele riu-se e explicou-me que os "grandes" provavelmente também tinham começado a ir à bola com a minha idade. Fiquei mais descansado. Mas não liguei patavina ao jogo. Estava demasiado fascinado com aquele gigante e com a massa humana à minha volta.

Lembras-te de qual era o jogo?

Não faço a menor a ideia. O que reforça o que disse anteriormente. Lembro-me perfeitamente das sensações mas não do adversário.

És de Coimbra. Qual era e é o pulsar da cidade em relação ao Benfica?

Quando eu era miúdo, os outros miúdos do prédio eram todos do Benfica. Nas turmas do secundário, fazendo contas por alto, 70% era Benfica (na Universidade já é mais difícil de quantificar, porque vinha imensa gente de fora estudar para Coimbra). Portanto posso dizer que tive uma infância e uma adolescência fortemente benfiquistas, porque Coimbra era e é uma cidade de benfiquistas. Mas também reparei que o portismo ia crescendo ano após ano, fenómeno que penso que se mantém. Ainda longe do número de benfiquistas, claro, mas não me agrada. De realçar ainda o facto de nestes últimos anos a Académica se ter aproximado do FCP de uma maneira bastante despudorada, até.

Há muitos conimbricenses agastados com o facto de haver uma grande maioria de adeptos que prefere um dos "grandes" - para eles, "os três estarolas" - ao clube da cidade. Queres enviar-lhes alguma mensagem de ternura?

Desde cedo a Académica foi ganhando muita simpatia fora de Coimbra, principalmente pelo conceito delicioso do jogador-estudante e, mais tarde, e mais fortemente, por causa das sucessivas crises estudantis da década de sessenta. Mas eu penso que essa simpatia acabou por não ser benéfica, porque a verdade é que a Académica passou a ser a segunda equipa de muita gente por este país fora. "Ah, é um clube simpático", "Ah, eu depois do Benfica sou da Académica". Este tipo de frases era muito comum nos anos oitenta e noventa e irritava imenso os meus amigos academistas. Porque isso tira força ao clube, tira identidade. O que acaba por ser triste, porque a Académica é um clube com uma identidade fortíssima e é um histórico do nosso futebol (nem vou aflorar aqui o tema "OAF" porque isso daria pano para mangas). De resto, a Académica sofre do mesmo problema dos restantes clubes "pequenos" deste país: a tripartição dos adeptos pelos três "grandes". Portanto a minha mensagem para os academistas é muito simples: lutem pelo vosso clube o melhor que puderem.

Faz uma equipa do Benfica com os melhores jogadores que viste jogar.

Preud'homme (com um envergonhado "desculpe, Bento")

Veloso, Humberto, Ricardo Gomes, Coentrão

Diamantino, Valdo, Carlos Manuel e Chalana

João Pinto e Rui Águas

Banco: Bento, Mozer, Schwarz, Shéu, Paneira, Isaías e Magnusson

Tinhas um blogue muito amado (e odiado) por muita gente. Deixaste de escrever porquê?

Fundamentalmente por cansaço e saturação da blogosfera. E também porque me apercebi de que o blogue já estava a roubar demasiado tempo aos meus livros e aos meus filmes. Poderia ter mantido aquilo num ritmo de cruzeiro, um postzito aqui, outro ali, mas não sou adepto de meios-termos.

Tens a noção de que deixaste a blogosfera benfiquista em lágrimas por não teres acabado aquele belíssimo texto, não tens? É sadismo ou sadismo?

Será mais saudosismo da tua parte do que sadismo da minha. Mas não seja por isso. Se quiseres, termino a coisa e entrego-ta para publicares. No meu blog é que já não posso, porque "fim" significa isso mesmo.

Queremos todos, venha ele. Como escriba de qualidade, tiveste empresários e agentes atrás de ti para ires escrever para outros lados?

Tive alguns convites de malta amiga, sim. E também de um empresário de bloggers, mas era uma coisa muita estranha: a ideia seria eu continuar a escrever sobre o Benfica mas primeiro tinha que escrever umas coisas sobre o Atlético Rentistas do Uruguai. Não me cheirou muito bem.

Além deste, que sabemos que segues, quais os outros blogues que te puxam pelo benfiquismo mais doentio e apaixonado?

Limitei ao máximo o tempo que dedico à blogosfera benfiquista. Leio este, como já disseste, continuo a seguir o JNF no Eterno Benfica, algo que já fazia muito antes de ter iniciado o meu blog, e vou espreitando o Mão de Vata do Constantino e o 227218 do Diego. Portanto fiquei reduzido a quatro blogs, que nem sequer leio diariamente. Vou passando quando tenho tempo.

Uma das razões pela qual deixaste de escrever prendeu-se com o ambiente de grande animosidade entre benfiquistas. As pessoas estão a enlouquecer?

As pessoas não estão a enlouquecer. A diversidade de opiniões é bonita, saudável e proporciona o debate. Muitas pessoas a discutirem civilizadamente pontos de vista distintos. Seria um mundo perfeito, não é? Mas depois acontece que não temos todos o mesmo QI (cá está outra vez a bonita diversidade). E eu prefiro discutir apenas com pessoas que aparentam ter valores próximos do meu. Depois há a questão da boçalidade gratuita... Eu percebo que sendo o tema "futebol" a coisa descambe um bocadinho mas daí a, por exemplo, estar-se a falar de um possível reforço para o Benfica e alguém vir dizer algo como "esse gajo já jogou no FCP, quero é que ele morra" ou "quem sugere ex-jogadores do FCP não é benfiquista a sério" é ultrapassar em larga escala os limites do razoável. Uma coisa é a troca de frases mais ácidas com alguma ironia, que até dá uma certa pica, outra é a estupidificação total da discussão, e para isso não tenho pachorra. E não fui eu quem, de uma assentada, foi buscar o Zahovic, o Drulovic e o João Manuel Pinto, ok?

Regressando à loucura de que falas, reafirmo que as pessoas não estão a enlouquecer. Simplesmente há loucos. Eles existem, eles andam por aí. E também os há nos blogs, como é evidente. A internet tem isso de bom e de mau, é de livre acesso a todos (embora em sítios como Pyongyang este conceito se esbata um pouquinho, claro). E depois há as pessoas perigosas, perigosíssimas, arrisco, de quem deveremos ter muito medo. Espiões internacionais que têm contactos por todo o mundo e que, após meticulosas investigações, descobrem que há bloggers benfiquistas (só os que não apoiam Vieira, atenção) a fazer amor uns com os outros em lagares de azeite meio perdidos na região abrantina. É que quem descobre uma coisa destas é bem capaz de também descobrir que houve uma pessoa que aqui há uns anos estava numa bush walk no Parque Nacional Flinders Chase, na ilha Kangaroo, de repente teve vontade de fazer xixi, aproximou-se de uma árvore e enquanto descansadamente vertia águas caiu-lhe um coala no pénis. Um infortúnio horrível. Paria piorar a situação, enquanto a pessoa tentava desesperadamente libertar o seu falo do pacato animal, surgiu um guarda do parque. Seguiu-se uma viagem de jipe, felizmente já sem o coala no pénis, até ao edifício da administração, onde de nada valeram as tentativas de justificar o bizarro acidente. Havia ali bestialismo, afirmaram horrorizadas as autoridades australianas. E a pessoa a tentar explicar que quando o guarda a viu estava com o pénis erecto apenas e só porque padecia de priapismo; e que os movimentos rítmicos de anca que o guarda também presenciou tinham sido com o inocente intuito de melhor tentar desencaixar o bichinho. Enfim, apesar de o processo ainda decorrer na justiça australiana, é assunto que deveria permanecer enterrado. Mas não, estes sagazes espiões blogosféricos dedicam-se de corpo e alma a desvendar as intimidades das pessoas e os seus segredos mais negros, sejam eles sobre lagares de azeite ou sobre coalas que caem das árvores. E depois, obviamente, surgem as vis calúnias como “aquele nojento rebola nu em azeite com outros homens” (quando se sabe que não rebola, apenas faz amor e é só com outro homem) ou “aquele tarado foi às nalgas a uma avestruz” (quando na verdade foi a um coala, o que é completamente diferente). É triste… E com tanto talento na área da investigação, será que não conseguem encontrar a ficha de sócio do presidente Vieira?

Há uma canção de uma das claques do Benfica que diz "até morrer, até morrer". O Benfica acaba em nós quando somos ossos?

É evidente que não. Todos os benfiquistas que, desde 1904, têm deixado o mundo dos vivos, reúnem-se semanalmente para ver os jogos e discutir o clube. Penso que isto é um facto que não admite discussão. Quanto à parte física e química dos nossos corpos, é dever de cada benfiquista continuar a espalhar o benfiquismo mesmo depois de morto. Quando chegar a minha altura, cumprirei o meu papel e passarei o meu benfiquismo para todos os minúsculos vermes que me comerem. E, só depois, estarei em condições de me juntar a Cosme Damião e outras ilustres personagens para ver jogos do Benfica por essa eternidade fora.

Concordas com um departamento do 4º anel, um local de nostalgia e memória, que recorrentemente lembrasse e festejasse os nossos mortos?

Julgo que cada um de nós já tem em si esse departamento do 4º anel. As homenagens públicas são importantes mas o fundamental é que cada benfiquista guarde e relembre dentro de si próprio as figuras do Benfica que já não estão entre nós. Posto isto, eu preferia que, ao invés desse que referes, fosse criado um departamento cujo objectivo seria cuidar dos que ainda estão vivos. Uma espécie de Casa do Artista, mas neste caso para velhas glórias, ex-funcionários, antigos dirigentes ou pessoas que se tivessem distinguido no Benfica de uma forma especial. Um local que acarinhasse toda esta gente que não tivesse possibilidades económicas para ter um final de vida digno, ou que simplesmente estivesse a viver em completa solidão. Até poderia funcionar dentro do Centro de Estágios, de forma a permitir aos miúdos das camadas jovens beberem um pouco da Mística dos mais velhos. Com todo o respeito pelas pessoas do Haiti, da Madeira ou tantas outras que a Fundação Benfica já ajudou, eu penso que esta deveria olhar mais pelas gentes do clube que lhe dá o nome. É que, por exemplo, para mim foi muito triste ter visto uma reportagem sobre o final de vida do grande José Torres. Não só pela doença, mas principalmente pelo esquecimento a que foi sujeito por parte do clube. Mas enfim, isto será apenas mais uma das minhas várias utopias em relação ao Benfica.

Fala de algumas.

A principal é uma ideia que deixei no meu blog, que passaria por desenvolver uma forma de levar à Luz adeptos de todo o país que nunca tivessem lá ido por motivos económicos. Penso que seria bonito. Seria uma tarefa hercúlea e morosa, mas se há instituição capaz de algo assim, essa instituição chama-se Sport Lisboa e Benfica. De resto são ideias mais banais, que eu compreendo o porquê de serem utópicas, como por exemplo ter plantéis nas várias modalidades com um mínimo de 80% de portugueses ou ter jogos de futebol às 15 ou 16 horas. Enfim, este género de coisas em que quase toda a gente pensa. Mas repito que compreendo o porquê de ser complicado pôr em prática. Não gosto mas compreendo.

Qual é a avaliação que fazes aos actuais dirigentes e, especificamente, a Vieira, que já leva 10 anos de liderança no Benfica?

Esse tema está sobejamente batido e rebatido, portanto permite-me uma abordagem diferente... Em 1346 os exércitos inglês e francês defrontaram-se em Crécy, numa das mais importantes e decisivas batalhas da Guerra dos Cem Anos. A dada altura, o Rei inglês, Eduardo III, que observava a contenda de um ponto mais elevado, recebe um mensageiro do seu filho mais velho a pedir que mandasse algumas tropas de reserva para reforçar a sua posição. O Rei olha lá para baixo e decide que o filho tem capacidade e homens suficientes para repelir os franceses. Foi aí que surgiu a famosa frase "Let the boy win his spurs". No Benfica já passaram dez anos e o "boy" ainda não ganhou as "spurs", mas há gente que continua muito esperançada que isso aconteça. "Só mais uma batalha, ele agora consegue". Felizmente que aqui não morre ninguém.

Gostava ainda de partilhar um pormenor delicioso, e dizer que isto é verídico: estou com o portátil em cima da mesa da sala e, quando assim é, tenho por hábito apanhar uma revista do cesto e colocá-la por baixo do rato para não riscar a madeira. A revista em que peguei, aleatoriamente, atenção, é a Mística nº1 de Dezembro de 2007. Na capa aparece Luís Filipe Vieira com a frase "Não vamos ficar por aqui". Hoje sabemos que falava do passivo.

É a verdadeira religião. Soube-se que Rangel irá a votos. É um nome que agrada ou o voto em branco, com estes dois candidatos, está assegurado?

Em primeiro lugar, é importante realçar o facto de existir uma alternativa ao actual poder. É saudável e pode originar um debate interessante. Mas isso só por si é insuficiente. Terá que se ouvir o que Rangel tem para dizer aos benfiquistas, quais as suas ideias-base e quem escolheu para o seu núcleo duro. E depois decidir a quem entregar os destinos do Benfica.

Se Vieira vencer, qual o Benfica que teremos daqui a 4 anos?

Pegando em tudo o que vi até hoje, penso que teremos mais um título de campeão (na melhor das hipóteses), mais três taças da Liga (vamos deixar uma para o amigo Salvador para não parecer mal ganhar tantas), mais quatro presenças não oficiais na final do Jamor (o Jesus na bancada no meio de adeptos do FCP), mais quatro entradas na fase de grupos da Champions, mais indivíduos adeptos de outros clubes nos diversos departamentos, mais 76 contratações, mais 71 empréstimos, mais Pedro Guerra na BTV (sim, é possível), mais jogos na SportTv, mais apoios a indivíduos ligados ao FCP que se candidatem a cargos importantes na estrutura do futebol português e mais, muito mais passivo. O futuro aguarda-nos de braços bem abertos e sorri-nos lá de longe. Ah, e mais likes na página oficial do Benfica no Facebook.

As críticas que fazes são duríssimas. Não há pelo menos um reconhecimento por termos sido os Campeões Nacionais da Internet, na época passada?

Essa pergunta remete-me directamente para a última Gala do Benfica, mais especificamente para o galardão "Projecto do Ano". Os candidatos eram: "Novo Site", "Um milhão de adeptos no Facebook" e "Benfica Youth Cup". Olhando para estas três hipóteses e enquadrando-as na genética do Benfica, a "Benfica Youth Cup" salta imediatamente à vista, já que é um projecto que traz a Portugal alguns dos melhores clubes do mundo na área da formação (Real, Barcelona ou Ajax, por exemplo) e possibilita assim aos nossos pequenitos atletas jogarem contra grandes equipas, trocarem experiências com crianças de outros países e, quiçá, até fazerem alguns amigos. É um projecto não só futebolístico mas também, e principalmente, social. Sabes quem ganhou este galardão, não sabes? Pois... A mudança de mentalidades por parte da larga maioria dos adeptos é bem visível.

Quando o "Céu Encarnado" tinha vida, publicaste uma entrevista (link) que fizeste a um “indivíduo do departamento financeiro”, na qual exploravas a paixão que um homem dos números tem pelo clube. Há muita gente com igual "paixão" no Benfica actual?

Antes de mais deixa-me já deixar bem claro que foi uma entrevista completamente fictícia, para não haver confusões. Na altura julguei que não haveria a mínima necessidade de o dizer, mas a julgar por alguns comentários houve malta que pensou que era a sério, o que não deixa de ser deveras preocupante. Quanto à “paixão” existente nos corredores da SAD, posso apenas especular porque não me movimento nesses meandros. Preocupa-me que o nosso CFO seja assumidamente sportinguista e que tenha dito (há uma entrevista, aqui não é ficção) que não ligava muito a futebol. Então o core business da Benfica SAD é o futebol (como eles próprios admitem) e o homem encarregue das nossas finanças não liga muito? Se calhar o CFO da Delta também não liga muito a café, e percebe mesmo é de anchovas em conserva… E nomes como Paulo Gonçalves ou João (ou Juan, não sei como é que ele prefere) Gabriel, por exemplo. Eu perceberia muito facilmente a sua presença dentro do clube se eles fossem competentíssimos nas suas funções. Mas acontece que a comunicação do Benfica é desastrosa. Por exemplo, em cada dez comunicados lá saem um ou dois excelentes. Outro exemplo, a página oficial do Benfica no Facebook agora goza com os adversários; assim de repente lembro-me da piadola fácil sobre cábulas, antes de jogarmos contra a Académica, e a piadola ofensiva sobre o kilt escocês ser pouco másculo, antes de jogarmos contra o Celtic. Isto são piadas para serem feitas por adeptos em blogs, em mails, na rua, onde quer que seja, mas nunca por uma fonte oficial do Benfica. Haja algum decoro, por favor! Mas isto é a Venezuela (ou Portugal, não sei como é que o João, ou Juan, prefere)? E que dizer de Paulo Gonçalves… Quantos processos importantes ganhámos até hoje? Quantos? Isso, sem medo, a resposta é zero. Zerinho. Este senhor provavelmente perderia um caso em que tivesse que representar uma velhinha que tinha sido atropelada na passadeira por um gajo sem carta e com 1,5 de álcool no sangue. “A senhora desculpe-me, mas a defesa tinha argumentos muito fortes. Não sei bem quais, mas tinha”. Finalizo com Jorge Gomes, ex-lacaio de Pinto da Costa, que esteve dez anos ao serviço do FCP e é intérprete da frase “a minha religião chama-se Futebol Clube do Porto”. O que dizer sobre isto? Há alguma teoria mirabolante que defenda o facto de esta criatura trabalhar para o Benfica? Umas zangas com Reinaldo, por ventura? Inveja de Antero, talvez? Ou foi só uma francesinha que lhe caiu mal, e o fez passar a odiar tudo o que esteja relacionado com a cidade do Porto e mudar a sua agulha religiosa na direcção do Benfica? Se o homenzinho tivesse um cargo pouco importante, sei lá, por exemplo, lamber as solas dos sapatos de todos os adeptos que se deslocassem ao estádio, eu ainda deixava passar. Mas o homenzinho trabalha no departamento de prospecção, caramba… E depois vemos os Álvaros Pereiras, os Falcões, os James e outros deste calibre aterrarem no Sá Carneiro quando eram esperados na Portela. “Ah, correu mal outra vez, olha que raio! Mas como é que eles sabem sempre, pá?”, pergunta-se nos corredores da Luz. “Isto deve ser algum bufo”, alerta Jorge Gomes. “Sim, é isso, há um bufo no Benfica. Temos que o apanhar!” E então convoca-se uma reunião com altos responsáveis das mais diversas áreas do clube. “Estão cá todos? Muito bem, quem é que aqui não é do Benfica?” Hmm… Pois.

O que faz toda esta gente no Benfica? É um caso de “Let the boy win his spurs” revisitado? Até quando? Qual é o limite de, e vou usar linguagem técnica, “fazer merda da grossa” que é tolerado a funcionários do Benfica? É +∞? É que se é para ter incompetentes, ao menos que sejam incompetentes benfiquistas. O meu grau de exigência baixou de tal forma que já nem peço competência, repara. Só benfiquismo.

Se tivesses a oportunidade de trabalhar no Benfica - com a pequena ressalva de teres de mudar de opinião em relação a alguns assuntos mais difíceis (lembro-me, por acaso, dos direitos televisivos) -, fá-lo-ias?

Felizmente não tenho problemas financeiros, portanto não equaciono qualquer hipótese de trabalho no Benfica ou para o Benfica enquanto estas pessoas por lá se mantiverem. No entanto, compreendo que quem tenha dificuldades económicas por vezes se veja obrigado a dobrar a espinha para ter comida na mesa ou, noutro patamar, para continuar a comer em bons restaurantes. Nunca estive numa situação dessas, portanto não sei como reagiria. O restaurante ou a espinha, eis a questão. Digno de Hamlet… Há quem prefira a espinha. E há quem prefira o bom restaurante. Restaurante esse onde se podem deliciar com belo peixe sem espinha. E assim até fica tudo em família. Uma linda família de invertebrados, que outrora já foram vertebrados. Uns sentados à mesa, por opção, e outros no prato, coitados, à força.

Deixemo-nos de fialhadas. Independentemente de quem ganhar as eleições, o nosso lugar continuará a ser no Manelito e no estádio?

Não cultivo muito esse fenómeno do Manelito. Tal como tu, gosto de ir para a Luz bastante mais cedo do que a hora do jogo, mas prefiro estar mais perto do estádio (no Manelito só vejo um bocadinho, e muito de esguelha, porque está tapado pelas rulotes do outro lado da estrada). E também não gosto de estar ali parado horas a fio, porque isso deixa-me ainda mais ansioso. Gosto de ir circulando. Ir à sala de convívio dos sócios na cervejaria por cima da Adidas, passar pela estátua do Eusébio, espreitar as pedras da Praça dos Heróis, ver se há miúdos a treinar nos campos, as pessoas para trás e para a frente. E sim, independentemente dos anos que passem e de quem sejam as pessoas, desde presidente, directores, treinador ou jogadores, vamos continuar a poder dizer "ontem vi-te no Estádio da Luz".

A entrevista de Rui Costa

Imperdível.

A Luz é de todos

Uma grande ideia com pernas para andar (assim os dirigentes do Benfica decidam dar resposta às ideias dos seus sócios) do amigo Éter:

«Serafim Almeida está a pouco mais de um mês de completar 90 anos. Benfiquista ferrenho, natural e residente no Porto, nunca tinha vindo à Luz. "Não queria morrer sem ver esta maravilha de estádio", disse ontem a O JOGO, enquanto observava a estátua de Eusébio.

Ao ler isto não posso deixar de pensar em todos os senhores Serafins Almeidas espalhados por aí mas que, ao contrário deste senhor Serafim Almeida, vão mesmo morrer sem nunca terem ido ao estádio da Luz. E interrogo-me se não seria possível proporcionar tamanha alegria a pessoas que, pelos mais diversos motivos, não têm possibilidade de vir a Lisboa ver um jogo do Benfica.

Se o Benfica, devido aos contratos de patrocínio, dispensa todos os jogos centenas de bilhetes para algumas grandes empresas, que invariavelmente vão parar ao bolso de administradores com salários de milhares de euros que vão para a Luz com ar de enfado e escandalizados por não haver caviar e por terem que se misturar com o povo, por que não fazer um esforço para dar uma alegria a quem pouco tem?

Será assim tão difícil? Não é. Por exemplo, o Benfica podia criar um programa em que as pessoas se inscreviam para irem ao estádio pelo menos uma vez na vida, sem pagar. O programa seria dirigido pela Fundação Benfica (que tem estado muito bem na ajuda aos mais necessitados sem olhar a clubismos, mas que bem podia concentrar-se um pouco mais nos benfiquistas) em articulação com as várias Casas do Benfica espalhadas pelo país, que têm um conhecimento mais profundo sobre as realidades dos sócios e adeptos locais. Recebidas as inscrições, elaborava-se a lista por ordem de idade e dava-se prioridade aos mais velhos (por motivos óbvios). Depois as pessoas eram contactadas e o Benfica pagava-lhes a deslocação e o bilhete. O ideal seria juntar, à vez, muitas pessoas da mesma zona e alugar uma ou mais camionetas, com partida da Casa do Benfica mais próxima. Uma semana seria de uma Casa no Algarve, a seguir de uma Casa no Minho, etc, etc, etc, até abarcar o país todo, incluindo Madeira e Açores (neste caso tinha que ser de avião, como é evidente). Quem fosse contemplado não poderia voltar a candidatar-se ao programa e registava-se o nome e número de B.I. porque infelizmente há muitos chicos espertos neste país. Apelava-se também ao bom senso das pessoas para que aqueles que já tivessem ido ver um jogo à Luz não se candidatassem, tal como quem tivesse posses para tal, mas que por um motivo ou outro ainda não tivesse ido à Luz.

Para o Benfica não arcar com todos os encargos, seria importante arranjar um ou mais patrocinadores que se quisessem associar ao programa e decerto não faltariam interessados porque as grandes empresas têm lucros de milhões e milhões de euros mas depois gostam sempre de dar um ar de bom samaritano, do género "eu ganho milhões e pago miseravelmente aos meus empregados mas hoje dei uma sandes a um pobre e por isso sou um grande homem".

Outro meio de financiamento passaria por criar uma quota facultativa extra para sócios (semelhante à quota das modalidades) nem que fosse só de cinquenta cêntimos ou um euro, e esse dinheiro ia todo para o programa.

A quota podia chamar-se, por exemplo, "A Luz é de Todos". Eu pagava essa quota extra, de caras. Porque o Benfica é de todos. Até dos mais pobres.


P.S. Provavelmente será uma ideia utópica, mas de vez em quando sabe bem debruçar-me sobre o que significa verdadeiramente o Benfica e deixar um pouco de lado questões superficiais como "o Gaitán está demasiado encostado à linha" ou "o Javi está muito sozinho no meio".»