Bem sei que a cada três palavras do Presidente Vieira sobre o Benfica duas delas são geralmente mentira, mas ainda assim persisto em ler e ouvir com atenção o que vai dizendo o nosso líder, o nosso visionário e o guardião do templo, para que este não se desmorone e volte a ser um pesadelo de dimensões épicas, e gosto de, meses mais tarde, comparar a realidade com o que ele disse aos sócios e adeptos do Benfica- parecendo que não, é importante. Chamem-me um romântico, talvez um sonhador, até mesmo um idealista, quase de certeza um profeta da desgraça, seguramente um mau benfiquista.
De modo que a 10 de Fevereiro eu ouvi - acho que ouvimos todos - que, "no final do mês [a negociação com a Olivesdesportos] estará resolvida". Ou não? Foi imaginação minha, delírio pontual, afinal era o vizinho de cima a comentar sobre as tubagens ou a remodelação da casa-de-banho?
Ora, mesmo sendo de Letras, consigo ter alguma matemática e até mesmo um bocadinho de lógica. Se a 10 de Fevereiro de 2012 o Senhor Excelente Excelso Eloquente Magistral Potente Extraordinário Espectacular Senhor Vieira disse que "no final do mês" os adeptos saberiam da opção que o Benfica tomaria em relação aos direitos televisivos, e se hoje é dia 23 de Abril de 2012 - dois meses depois, portanto -, sou forçado a concluir que o Famigerado Cortês Valoroso Garboso Sacrificial Defensor Altruísta Pneumático Senhor Presidente do Benfica mentiu. Se até aqui estiverem a acompanhar a lógica e sentem que devem dizer algo que contraponha a minha teoria, façam-me por favor o obséquio de mo apontarem. É que isto pode ser tudo ficção e eu não sei, ainda estou de olhos fechados.
E mentiu, o Senhor Vieira, porquê? Ou melhor: o Benfica não anunciou nada aos adeptos no final de Fevereiro por que carga de água? Porque desde que abriu a boca, o Excelentíssimo Magnata Comissionista Empregador Construtor Bolsos Cheios À Custa do Benfica viu o clube definhar desde uma posição quase definitiva na liderança do campeonato para hoje andar dependente de outros e nem sequer com o 2º lugar garantido. Azar para ele, claro, mas sobretudo para o Benfica, que, com mais um campeonato ou menos uma Taça, as construções de "Fifi, o Construtor" no Algarve, em Madrid ou na Póvoa continuarão a frutificar. Mas o timing perdeu-se.
E que timing? Perguntam vós, já esperançados de uma resposta. O timing de anunciar, numa pirueta extraordinária (que Luis Fialho certamente apoiará, visto que conhece bem os malabarismos da espinha), o acordo com a Olivedesportos (presidida pelo amigo do nosso Mais-que-tudo e que é - palavra de Fialho! - apenas e só um homem de negócios; deixem as teorias sobre a corrupção de lado, diz-nos Fialho, o Trapezista). O que estava tão bem previsto - liderança e anúncio oficial à maralha enquanto ela estava distraída - afinal não pôde acontecer. É que bastou a aparição ao povo do nosso Coitadinho Tem A Família Em Casa E Anda Nestes Preparos Que Bom Que É O Nosso Líder para que, nas seguintes 3 jornadas, acontecesse isto: derrota em Guimarães, empate em Coimbra, derrota com Porto em casa. Há gajos com azar mas com esta, por amor de Domingos Soares Oliveira, é que ninguém contava.
"Abandone-se o projecto!", gritou, agastado, o Senhor Estou Muito Doentinho Das Costas E Não Me Apetece Ir Ao Jogo Ser Insultado (Mas Proíbam As Bandeiras E As Tarjas Das Claques Ai Que Me Dói A Bílis), "isto é caso para o plano B!".
- Plano B, Senhor Presidente? - perguntou, tímido, Jesus, o Farfalheiro.
- Sim, pá, tu ganha-me mas é a Taça da Liga e vê lá se consegues manter o segundo lugar, a ver se eu ainda vou a tempo de anunciar o acordo que tenho pronto há meses com o meu grande amigo.
- Quem?
- O Jaquim Oliveirinha, caralho. Mas em que mundo é que tu vives?
- Pensei que era o Jorge Nuno, Senhor Presidente.
- Nem que percas mais uns pontos, mas na recta final há que ganhar jogos, ouvistes?
- Sim, Presidente. Se for mesmo preciso, até jogo com os melhores, Senhor Presidente.
- Os melhores?
- Pois, o Sá Viola, o Cap da Vila e o Nolite.
- Então mas tu não jogas com os melhores porquê, caralho?
- Ó, isso era fácil. É munta bom é a gente começarmos os jogos com um tosco e um gajo que nã corre. Só para los mostrar-lhes que eu sou top - aqui, no Mundo e se calhar na Europa. Sou top, Presidente. Nã tenha dúvidas sobre isso.
- Tu vê lá não te ponhas com merdas que ainda vais tu de bode para a populaça. Perdemos o campeonato, não posso anunciar o acordo com o meu companheiro.
- Quem?
- O Oliveirinha, foda-se. Não te tinha já dito?
- Pensei que era o Gomes das facturas. Esse tamém é porreiro. E o Presidente sempe a dar-lhe, duas vezes co apoio inequivel.
- Inequívoco.
- Isso. Mas os árbitros não têm nos ajudado-nos.
- Pois não. O gajo continua a lamber os colhões ao outro. Mas isso é o menos, quero lá saber. O que conta é que meti o Humberto na Federação e o Rui Costa encostado. Vou ter de me sacrificar por mais 3 anos.
- Xalente, Senhor Presidente. O Senhor tem feito um trabalho notável.
Não há quem jure a pés juntos que a conversa se passou deste modo que em cima relatei - fica a dúvida a balançar entre a ficção e o ensaio.
