Serei, mas não estamos aqui para falar de mim. Falo de uma lista infindável de seres que de alguma forma têm as suas existências ligadas ao futebol. Do mais simples e dedicado jogador de CM ao mais reconhecido treinador de topo num campeonato de ultra-qualidade europeia há uma característica que parece ser transversal e comum: a puta da simetria na hora de pensar no posicionamento dos jogadores em campo - há excepções, como o Cajuda, o Luís Campos ou o treinador do Monte Abraão mas esses não entram nestas contas porque eu não quero. Se eu ando por ali a contratar e a dispensar jogadores, a ver de bípedes que me proporcionem fantásticas épocas na segunda divisão regional no Abrantes, isso é irrelevante; a verdade e a relevância vão todas para aquele momento em que me deparo com o rectângulo verde e começo a escolher jogadores. Depois de escolhidos, a regra impõe-se-me como se não pudesse viver sem aquelas setas ridículas (eu acredito mesmo que se puser o lateral a subir até à zona dos stewards, o gajo vai fazer cruzamentos e remates do melhorzinho que o CM alguma vez já viu) e aquela filha da puta da simetria começa aos gritinhos, histérica, como que insinuando que sem ela eu vou perder os jogos todos. No futebol profissional acontece o mesmo. O treinador quando está no balneário em prelecções interessantíssimas sobre as basculações, os triângulos invertidos e as pressões altas, não perde a oportunidade de realizar a sua mais veemente fantasia: colocar num quadro as posições dos jogadores que ele quer ver preenchidas, enquanto eles coçam os tomates ou lêem o Financial Times e discorrem sobre a problemática financeira actual e como isso influi nas suas contas pornográficas no final do mês - alguns, por exemplo, não poderão comprar o novo Bugatti nos próximos minutos, o que é, está bem de ver, uma chatice das grandes. Há em cada técnico a cuequinha molhada da simetria em campo. Se na direita o mister tem um gajo que pode fazer a ala com mais interioridade e menos profundidade, avança logo o treinador para outra solução porque, sejamos sérios, uma equipa sem simetria não funciona e lá entra o gajo que é mau mas que fornece ao quadro a giz aquela perfeição de olhar, aquele quadro organizado e feliz que se define por ver dois extremos tão bonitos encostados na ala, dois médios no miolo, juntinhos, à mesma distância do "10" e lá na frente, claro e simétrico, curtando ângulos iguais para os extremos, para o médio ofensivo e para a baliza adversária, o ponta-de-lança.
Tudo isto a propósito, já compreenderam, do Benfica. Andava a ruminar sobre o nosso 11 e deparei-me com problema antigo: aquele caralho daquele jogador que nos falta e que tem de jogar na direita do meio-campo. Está mais que visto, revisto, estudado, pensado e leccionado em Harvard que o Benfica não pode jogar com um Reyes 2 na ala direita. Concluída esta aprendizagem (que Quique demorou a apreender), uma nova disciplina intromete-se: que tipo de jogador pode completar na perfeição, simultaneamente equilibrando a equipa nos processos defensivos e dando profundidade ofensiva, a táctica de pirilau do espanhol? Eu respondo: um tipo de jogador que seja a antítese de Reyes, embora possa ser Reyes naquilo que em Reyes há de muito bom. Eu diria, assim de repente e completamente em delírios masturbatórios: um Simão!, um gajo que ajudasse esta besta mitológica que é o Maxi Pereira, que fizesse diagonais a cada 2,34 segundos de cada partida, que rematasse como vem nos livros, que fizesse cruzamentos como quem lê um poema e que, em transições defensivas, soubesse "fechar" muitas vezes ao meio, em ajuda aos dois médios do miolo. Se isto fosse o CM, lá entrávamos nós na aventura de ir à procura de um gajo desses; na vida real, sempre menos efusiva e espectacular, temos o Balboa, essa espécie de jogador que nem é jogador nem é de espécie alguma. Mas há algo nele que entusiasma: dá simetria ao esquema! com Reyes na esquerda, Katsouranis e Yebda no meio, Martins a médio ofensivo, um Balboa traz toda uma panóplia orgástica ao conceito de simetria - basta colocá-lo na direita, com uma setinha para cima e temos o esquema mais bonito da Liga Sagres! O problema, e há sempre problemas nestas coisas, é que o Balboa é uma nulidade como extremo-direito. Dirão: mas o que é que isso interessa, Ricardo, se podemos construir a mais bela arquitectura posicional que a história do Benfica já conseguiu? Direi: vão para a puta que vos pariu, o Balboa ali nem que a vaca tussa! A simetria perde, é bem verdade, mas sempre dá para ganharmos jogos, o que até vai sendo engraçado.
No entanto, não pensem que sou o típico benfiquista que votou o flop do ano ao insucesso, apenas dizendo mal e "queimando" o jogador. Nada disso. Tenho a solução que ninguém ainda sequer pensou e que parece ser de uma genialidade assinalável, até para mim que, como se sabe, sou um gajo capaz de fazer do Vila Franca um clube semi-finalista da Champions League. Pensem só nisto e atentem na capacidade Chalanística que eu demonstro: Balboa a lateral-direito! Por um lado, tínhamos um preto na direita da defesa, o que seria a sequência lógica de um historial recente com laterais de tez mais escura: de um tímido Armando, passando por um eléctrico Miguel a um bipolar Nélson, chegaríamos à síntese de todos, sem perder a cor nem a vivacidade requeridas para um lugar desta importância; depois, já se percebeu que o ex-Madrid é melhor a defender do que a atacar e que, se há esperança para a vertente ofensiva do homem, ela estará na disponibilidade de aparecer de trás e não tão junto à zona ofensiva. A velocidade, a propensão para o drible q.b. e o cabelo fariam o resto. E matem-me se isto for mentira: qualquer gajo do plantel faz melhor do que o Maxi Pereira naquele lugar. Mas eu sou obsessivo-compulsivo e não estamos aqui para falar de mim.
