Benfica-Sporting: o jogo dos jogos.

Para eles. 

Para nós, é mais um jogo, contra um bom adversário. Como não odiamos ninguém, nem passamos meia-hora de um jogo da Taça contra o Braga a insultar o Sporting, como amamos o nosso clube e é para ele que canalizamos todas as nossas energias, o jogo de Sábado será igual a tantos outros: um jogo para ganhar. E o Sporting até tem sido boa clientela ao longo da História - geralmente, sai vergastado da Luz, de cauda murcha, para baixo, em prantos. 

O jogo dos jogos, no fundo, só tem uma via: a de Alvalade para a Catedral. O sportinguista tem três dias importantes no ano: o primeiro, ainda em férias na praia de Carcavelos, enquanto se banha nas águas límpidas de preservativos e dejectos humanos, quando vai comprar o "Record" logo pela manhã e avisa a mulher "querida, hoje vou sair mais cedo, não consigo pensar noutra coisa" e só descansa quando vê o calendário da Liga Portuguesa, em que vê, nervoso, os dias em que o seu clube irá defrontar o Benfica. Chegado a casa, avisa logo: "estive a fazer umas contas: no fim-de-semana X deste ano e no fim-de-semana Y do próximo não contes comigo, tenho ódio a cumprir". Liga aos amigos, prepara um jantar na Ericeira em que discutirá os detalhes e passará o resto dos dias a pensar no jogo, o grande jogo, o dérbi, o clássico dos clássicos. Acabado esse segundo dia mais importante do ano - em que normalmente sai com uma cabeçorra maior que a estupidez cancerígena de Eduardo Barroso -, logo o sportinguista ganha novos ódios e novas esperanças. Até desaguar no fim-de-semana Y, em que, mais uma vez, acaba trucidado mas não perde nem a esperança de odiar mais um bocadinho nem o ódio de não ter esperança de coisa nenhuma. 

 

Desta vez, o sportinguista não tem razões de queixa. Arranjaram-lhe uma boa jaula no Estádio da Luz, terá a companhia dos seus dirigentes, poderá vociferar sem que lhe oiçam as asneiras (que ficam sempre mal em homens decentes), visto que, como defende o cérebro Salema Garção, uma rede tem essa poderosíssima capacidade de abafar o som. Ideia de tal forma genial, que é pena não ter sido descoberta pelos grandes ditadores do século passado. 

 Teríamos evitado muito mal-estar e noites mal-dormidas se, em vez de colocarmos os presos em salas obscuras, os tivéssemos posto em pleno Marquês de Pombal, com uma rede a cair dos dentes dos leões até à calçada. Com o suplemento extra: poderíamos observar os animais a céu aberto, com as consequências favoráveis que daí adviriam para o sucesso panfletário do próprio país. Ah António de Oliveira, António de Oliveira, quanta estratégia bélica que ficou por cumprir!

Ao que parece, a ASAE já deu o aval: é uma jaula com condições nível A, bons acabamentos, excelentes condições higiénicas e respeitadora dos direitos mais primitivos das bestas. O próprio Victor Hugo Cardinalli já veio a público orgulhar-se do relatório de que a sua estrutura foi alvo, respondendo inclusivamente que pensa ir passar férias à jaula num futuro próximo, como prova de que, e cito, "para os meus leões, tudo! só não tiro da minha própria boca e meto na deles porque aqui há um ano tive um problema com o tranquilizador do Jubas e acabei sem braço". 

 Exceptuando este pequeno incidente, Victor Hugo garante estar de boas relações com os animais e só pede que "o Benfica não marque muitos golos, que é para eles não chegarem à Malveira [local da próxima apresentação do circo] com instintos suicidas", pedido que não sabemos se terá eco nos corações dos benfiquistas mas que - não custa pensar -, dadas as boas relações entre os dois clubes, será tido em linha de conta.